(extraído de torrid thoughts)

Tirados en la cama, a conversar por conversar.
Amarse para qué!. Si así se siente bien.
Con las cabezas hundidas en los almohadones blancos sobre
el plumón tibio, moviendo los pies con calcetines de colores
que acompañaban a los idilios de sus palabras sin un poquito
de sentido.
-¿Dónde estará? ¿qué estará haciendo?, ¿te lo has preguntado alguna vez?
-¿dónde estará quién? ¿de quién estás hablando?
-Del hombre que será el padre de mi hijo, hija, hijos no lo sé, de tenerlos claro. ¿Nunca lo has pensado? si llegases a tener un hijo, ¿no te gustaría saber quién será su madre, qué será de su vida en estos momentos, con quién estará y si es feliz?. La verdad es que yo me lo pregunto bastante. Suelo creer que no lo conozco y que no lo he visto jamás. Pienso que no se podría llegar a imaginar cómo seré yo, ni siquiera tal vez piensa en tener un hijo. Y la verdad es que ni siquiera yo lo pienso tantas veces, sólo para preguntarme cómo sería el padre, o tal vez cómo es el hombre que podría llegar a considerar algún día tener un hijo conmigo, es terriblemente extraño y a lo mejor pienses que estoy sumamente loca y que mejor hablemos de otra cosa no?.
-La verdad es que jamás lo habría pensado, quizás luego me lo pregunte...hace un tiempo te has convertido en una persona muy existencialista, creo que se debe a algo en especial, pero no sé lo que es.
-Cuando las personas se encuentran en situación de pareja, la verdad es que no se dan el tiempo de penar mucho, y bueno es obvio que sea así, ya que se es feliz o por lo menos eso opino yo, solo se siente, para qué pensar cuando los sentimientos a uno le bastan?. En cambio cuando se está solo, y lo único que se anhela es ser feliz, no te queda otra que pensar y pensar, esa es tal vez la razón.
-La soledad no es tan mala.
-Claro, cuando se vive acompañado.

éutoffé (extraído de torrid thoughts)

Cae, cada vez más profundo.
Rasga las paredes del interior con ojos rojos de terror que nadie parece notar.
Desesperanza y ansias de que acabe pronto.
Uñas rojas de aferrarse a la nada, la desolación se siente familiar.
Un grito ahogado que parece explotar en el pecho presionado por la tristeza del alma
sin causa aparente.
Cuando las miradas hablan todos son ciegos.
Las palabras hacen de lazarillo dudoso por sobre relaciones de papel.
Las huellas se van diluyendo sin marcar a nadie en particular.
Existencias que no existen / imágenes que no duelen.
Circunstancias desconocidas no repercutirán en las vidas de ninguna manera.
Curiosas ocasiones despiertan destellos de realidad, pizcas de veracidad.
Dolores enmascarados bajo caras insípidas
rostros comunes
ojos calmos
.
.
.
me ahogo en un grito
.................................................................................................................................!

Veremos...lets see (extraído de Torrid thoughts)

Ahora sí, ahora si que veré si es cierto. Antes solía aseverar que al estar feliz la inspiración simplemente se cortaba, pues ahora estoy muy feliz, no demasiado, pero muy feliz al fin y al cabo.La perspectiva que florece de una mirada alegre, in side la mente de nuestros cerebros misteriosos y desconocidos. Emana cierto fulgor luminoso y apagado, denota y connota sustancias extrañas, emanaciones raras, miradas soñadoras y pensamientos comunes.Vivir es el fin de hacerlo in my way of ver la vida rica de sabores y olores, de nuevos paisajes por recorrer por sentir.Seguir mi camino, por mí y el señor labrado, tallado a pulso, le da un nuevo taste un gustito rico por vivirla, por anclarla a una historia propia, a un destino saboreado pero no ingerido.Claramente la mirada rota y rebota en palabras escuchadas a nuestra propia desición de hacerlo, no? las demás poco valen, poco sirven, todo parte dentro, todo parte here, aquí, desde la nueva manera de ver todo, qué es todo? que es ese algo tan particular, tan especial, so special?obviamente no lo se, pero a esfuerzo y determinación lo hermoso nacerá y vivirá aquí right here next to me, conmigo para siempre y por siempre....Solo espero, que el momento sea perfecto, cuando estemos preparados......espero estar preparada para no dejarte ir...lo demáslo demás...lo demás es historia!

Mujer Minúscula (extraído de torrid thoughts)

difícilmente puedo compararme con aquella mujer: "mi historia se puede leer como la de una mujer minúscula": pero así me siento a ratos. increíblemente decepcionante es enfrentarse cada vez con lo que parece ser un indicio de luz para luego sentirme ciega de nuevo. pareciera que la felicidad me esquiva y juega conmigo como si yo fuera una muñeca; sucia y vieja, muy vieja quizás. claramente no es una desdicha personal, la in-felicidad es un mal colectivo, es una enfermedad traicionera...la tristeza en mi retina.prácticamente ya no queda espacio en mi alma, para llenarla de angustias y de tristezas profundas. pero al parecer siempre hay más y más.a veces me sorprendo. a veces no quiero sorprenderme más. a veces quiero...sí a veces quiero.al parecer en el último tiempo, la felicidad solo asoma su nariz a mi ventana.hoy procuraré dejarla abierta.(te quiero, lo siento tanto)

Hoy (extraído de torrid thoughts)

hoy, como cada mes, me sentí mujer otra vez.mujer, con todas las dificultades implícitas en el género.el charco de in-felicidad parecía desbordarse y transformarse en una cascada de emociones que me embargaban hasta parecer perder el control...otra vez.hoy, como cada vez, me sentí plena por un segundo.extraño segundo aquel cuando me despojé de mis zapatos y posé mis pies sobre la hierba, de sentir la frescura y el descaro de estirar mis piernas y comenzar a llamar en un grito silencioso a mis afectos, esperando desde lo más hondo de mi fé, que captaran mi desesperación y mi angustia...sus palabras, mi aliento.hoy, como cada vez, sentí la necesidad de conocer a un extraño, la llamé y me acompañó, en el polo opuesto de mi perfil charlamos un rato y apaciguó por unos minutos mis tórridos pensamientos.hoy, otra vez, me hiciste saber que mi situación es un promedio, porque cada dolor es un promedio, un promedio que no se basa en números reales, solo en circunstancias y atenuantes vagos.solo existen los promedios y el peldaño medio.hoy, otra vez, subí un escalón más. hoy sitúe mis prioridades como cada vez. hoy razoné como me gusta hacerlo, hoy practiqué mi práctica forma de practicar.hoy hice gala de mi perfil, hoy moví la cola y me sentí mujer, no linda sino mujer.hoy, como cada vez, inserté mi esperanza en unos ojos. otra vez te asusté.otra vez me ilusioné, otra vez me embargué.otra vez pensé y como cada vez me desilusioné.hoy, me sentí mujer. mujer con todas las dificultades implícitas en el género.hoy, llegué.hoy entré, hoy me despojé de mis bolsos y mi chaqueta.hoy prendí el compañero de mis últimos días y me sentí útil un rato.hoy, no como ayer, no comí nada.hoy otra vez, me lleno con las galletas de salvado, que sacian las ansias que causan mis alergias nerviosas.hoy, mi té es mi amigo calentito que acaricia mi cabeza. hoy, sí hoy, sentí mi casa como mi guarida.hoy, otra vez compruebo mi máxima al escribir.hoy, como rara vez me reí un rato por el agua.hoy, aunque ya es ayer, quiero escribirles que los necesito mas que nunca, necesito a aquellos que se saben necesitados por mis brazos a la distancia.si mañana, esa es tu desición estaré entre ustedes haciendo payasadas y sintiéndome querida.

Eltextomascursidemihistoria (extraído de torrid thoughts)

i can say it, now that i think about it; am a "hermitaña del amor".mmmmmm.m.m.mamona.mmmm.m.m.mamona.así es.ahora puedo decirlo con todas sus letras.sal de mis sueños.sal de mis discursos patéticos.sal de mis pensamientoscotidianos.sal de todos esos lugares recónditos y lejanos.sal de misnostalgias, de mis penas y esperanzas de vieja chica de mierda.viajadesde aquellos lugares y llega al fin a mi camino, mira que hace muchoque te estoy esperando por acá.con todos los cariños y abrazos del mundo.deja de aparecer en rutinas, en conversaciones imaginarias, deja de serun extraño a mi alrededor.ven para poder entregarte todo lo que tengo.venpara que bailemos y para que hablemos de una vez, ven para quedarte.sillegas solo un rato creo que ya no esperaré más, creo que ya no me quedaríansueños ni pensamientos, ni rutinas, ni imágenes que inventar.que raro,paraeso sí que soy creativa, una creativa de historias que no suceden,una creativamentirosa, una creativa...mmm.m.mamona.mmm.m.mentirosa.mmm.m.m.medito.mmm.medito.seré una ciega.seré una ciega.seré una ciega en estas materias.seré una arpía.seré una desconfiada.seré una ilusa o demasiado soñadora.mmm.mm.me parece que no llegarás como las mil veces que te he imaginado sinrostro particular.me parece que no me dirás las mil palabras que escucho enmis sueños despiertos.pero sí que llegarás y me darás todo el cariño que sientoen todas esas idas, en todas mis abstracciones, en todos lados al fin.ahora sí, la bendita escritura libre, lluvia de ideas fuera de todos esas arañasestructurales de los modos predeterminados, me lanzo en lo nada que ver.mil y una cosas imagino en este momento.muchas cosas se me vienen ahora a mi cabeza.me asusto, me gusta y la pienso una y otra vez y de nuevo y de nuevo.me da risa, unarisa media weona, una risa mm un poco picarona, pero son tonteras, al final quien sabedemas que algo sale de ahí.que tonta me siento en estos lapsus, pero soy feliz por unsegundo pensando como sería, imaginando sentimientos, cosas nuevas, viajes imaginarios.ni sé por qué pienso estas cosas, y me gusta el hecho de que aquello solo quede para míy para mis personajes raros, para mi personaje, para esa camila anexa, que aún no tienecabida en mi vida, aunque sé que en algún momento, siento próximo, aparecerá para quedarseun buen rato.mmm me sigo riendo sola, me siento feliz en este segundo, cuando mis dedos recorren el teclado, que en fondo se ha convertido en el cuerpo de mi novio de mis últimosdías, de mi compañía permanente.qué pasaría si? y ahí me quedo pos, no puedo hacerlo sola, no puedo simplemente no se puede.así son las cosas, pero bueno, ya llegará, debo parecer una desesperada, una hermitaña no.conforme con sus soledades y con sus pretextos, pero la verdad es que a ratos es cómodoy casi más fácil, pero ya quiero un desafío, un nuevo rumbo, un nuevo viaje por ahí, un nuevomisterio que se refleja en ese ser que espero y espero.me gustan los retos, me gustan los retos, lo didícil, lo engorroso.me siento sórdida por pensar así, pero es lo que hay, así quizás cuando.y si hago la prueba?? mm las ganas no me faltan.bueno, ya veremos qué sucede.

Solo para tí (extraído de torridthoughts)

algo mas real.dentro de las ventanas de lo cotidianode lo palpable de lo permanente.solo quiero decir una cosa,las soledades cercanashacen sufrir tanto.cortaré distancias pronto y se produce en mi interior un revoltijo de sentimientosuna mezcla extraña de emociones.seré feliz y triste.seré afortunada.seré preocupada,seré tranquila e intranquilaa la vez.seremos un núcleo a pulso.seremos un todo, para podersalir de una buena vez, de una vez por todaste patearemos lejos de aquí para no verte la cara nuncamás, y nos dejarás tranquilos al fin.será difícil y triste a ratos, pero la felicidadserá infinita, ya lo verás.te quiero infinitamente,te quiero volando por todas las dificultadestodo será dejado atrástodo cambiaráporque la vida no es uniforme, la vidatiene mil aristas, que serán moldeablesque serán puestas a tu disposiciónque abrirá sus puertas y te dejará ver todo lo que no has querido o no has podidoespero estar ahí para disfrutar viendo el brilloen tus ojos, ver tu sonrisa verte plena.te adoro y te quiero indescriptiblemente.te veo pronto.

Mamonería Ficticia (extraído de Mellow Screams)

Aquel rostro amable cruzando la puerta, con la mirada fija en el papel que llevabas en la mano. Pensé que te seguiría por inercia con la vista, así que me obligué a mirar hacia otro lugar, pensando en tu imagen aún. Cuando las ganas me vencieron, tu cuerpo ya no deambulaba por ahí, habías desaparecido. Sólo eras la cara bonita que ví aquel día.El tiempo que pasó, no lo recuerdo. Vuelvo a rememorar tus pasos, tu cuerpo, con el fondo verde que tanta inspiración provocaba en mis horas de ocio. Esta vez, tu voz llegó a mis oídos y endulzó mis pensamientos. Eras lo que todo el tiempo quería escuchar.Por algún extraño motivo, que aún no logro entender, tu rostro amable y tu voz se dirigieron hacia mí aquel día. Todo me pareció distinto, las esperanzas de ese momento se convirtieron en emociones intensas y sensaciones que latían con fuerza dentro de mí. Pasaste a ser un hombre que deseaba conocer, me encantaste.Como siempre, pensé que los segundos me abrumarían, y que todo sería rutinario y monótono, pero me sorprendiste. Tus palabras y tus silencios armaban mi felicidad, rompían mi tristeza y colmaban los momentos de locuras espontáneas que dibujaban las sonrisas en nuestros rostros. Sólo te quería conmigo.Sí, te lo dije. Dormías junto a mí, te veías tan hermoso, no podía dejar de mirarte, sintiendo que mi cuerpo no alcanzaba para guardar tantos sentimientos nuevos.Te amo. Sí, te amo.Lo sublime, la suavidad, la ternura, todo en unión, la felicidad fue eterna por un segundo, generando gemidos de locura en nosotros que con desesperación emitían nuestros labios, llenando cada espacio de aquella lejana habitación, que en ese momento se asemejaba al paraíso.Sabía lo que sentía, podría haberlo dibujado en el aire para ti. En los momentos más hermosos de nuestras vidas, quién sabe, tal vez lo fueron.Qué ironía!Gritos de desesperación, golpes de tristeza, lágrimas reinantes brotaban de mi alma. Desesperada. Cómo dolía, como duele. Cómo quebraste todo en mí, con qué facilidad uniste las palabras precisas para herirme en lo más profundo de mis sentimientos, en ese momento, errantes.Sí, me hipnotizaste con tus ojos, junto al movimiento que a la perfección realizaban tus manos en mi cuerpo, en mi alma. Una vez más lograste convencerme, llenarme de ilusiones.No pude más. Qué esperabas que hiciera?, Mi cuerpo ya no soportaba tus torturas ni tu amor. Tus entregas me secaban, me sentía sola.Te odio. Sí, te odio.Es el castigo más grande que mi corazón puede cargar. Mi vida está deshecha, ya no recuerdo nada más que tu sonrisa y tu voz, tu voz que grita en mi cabeza, que ahoga mis pensamientos. Desespero, tu imagen no se aparta de mi mente, de mis sueños.Te amo de la peor manera que puedo hacerlo, con todo el odio que mi corazón puede entregarte, te amo. Te odio con angustia, te amo con pasión y con ternura. Te odio.

(extraído de Mellow Screams)

la pequeña presión en mi pecho,comienzo a sentir.un leve cosquilleo en la gargante,me molesta.el calor en mi rostro,me recuerda mis sentimientos.la mente comienza a trabajar.el calor sigue a mi cabeza,repleta mi rostro esta vez.en ese momento comienza mi lucha.incansablemente mis pensamientos. combaten a mis emociones.tratando de cortarles el paso.creando pretextos.analizando situaciones.instalando obstáculos.el calor es cada vez más intenso.se transforma en algo familiar.que no acojo muy bien.bajo ninguna situación.pena, bueno?esa es la palabray el maldito sentimiento.Sí!a veces,a veces puedo controlarlocongelando las lágrimas antes de que emprendan su rumbo.en cambio otras,bueno,es inevitable,que una de cada cien,logre su objetivo,y me queme con su camino.bajo mi cuerpo.

(extraído de Mellow Screams)

Entramos a la habitación vacía, apenas alumbrada por algunas viejas velas blancas. Cada vez el silencio nos aparta más, la tensión inunda y deja escapar los pensamientos, desarrollando todo tipo de fantasías en las que nos transformamos en víctimas y victimarios a la vez, hasta que decido eliminarlas.Lo observo, desde aquel lejano extremo de aquella habitación tan pequeña, pero que en ese momento se sentía gigante. Él siente mi mirada, trata de evitarla, se mueve, toca su cabello, acaricia su cara, y ya no sabe qué hacer, me mira. Se prolonga miles de segundos, hasta que gira el rostro.Mi mente corre, analiza, cuántos posibles significados oculta su actitud hacia mí, qué clase de sentimientos alberga en su ser, que yo no logro comprender, que no me puedo explicar ni atisbar. Sufro. Mi físico se contrae, me sorprendo sólo un segundo. Luego recuerdo que la intriga me produce dicha sensación, mil cosquillas en mis piernas.Busco sus ojos otra vez, ahora no se resiste, me observa. Creo que sus pensamientos se traducen en mis ojos. Su impotencia y su rabia y su deseo que quema mi cuerpo un poco más. Sin darnos cuenta, la distancia entre nosotros es ínfima, el calor de su respiración humedece mi piel y agudiza mi tacto. Siento próximo el ardor de sus labios, y sé que ya es imposible deshacer mi actuar.Su roce reclama placer, exige verdad en los movimientos. Ilimita el intercambio de sensaciones y de ardores. Mis dedos bajan por su espalda, siempre tersa. Sus brazos se apoderan de mi cintura, quemándome con sus manos, en una suerte de posesión intrínseca, casi natural y certera a la vez.Mi cabello ilumina su rostro, mis hombros se apoderan de sus labios y de su lengua, mientras marca con sus dedos el cuerpo infeliz que es saciado de placer por otro más vacío aún. Sus piernas se tornan fuertes sobre mí, besando mi silueta una y otra vez.Mi cabello ilumina su rostro, y mis manos corren ágiles por su pecho, sus brazos, su espalda, buscando amparo, calma, seguridad.El ardor se intensifica, sus labios recorren frenéticamente mis hombros una vez más, my toes are numb!El resplandor de la última vela ilumina su rostro cansado, dibujada su sonrisa cómplice.

(extraído de Mellow Screams)

Sin saber el por qué de mis palabras
las digo y las grito.
Sin entender la razón de mis gestos de amor,
los hago.
Sin tener claro el origen de mis sentimientos,
los vivo.
Y aún sigo sin entender el inexplicable camino que me llevó hasta tu boca,
ni las misteriosas miradas que encandilaron mi razón.
Ni los obscuros motivos que me ataron a tus brazos, tan fuerte que no podía...
que no podía no estar ahí.
Soy débil, lo sé.
Débil y testaruda.
Sé que caeré mil veces y que inevitablemente
lo haré gustosa otras mil más.

On my Pocket (extraído On my pocket)

escuché alguna vez: "es muy fácil lograr lo que uno quiere, lo difícil es saber qué es aquello". Es probablemente imposible describir, incluso en mi cabeza, lo capaz que es esta pequeña frase de identificarme en todo mi ser. Debería ser tiempo ya de emprender la búsqueda a la que tanto temor he sentido hace mucho, pero cómo hacerlo, cómo comenzar a configurar mi plan y la estrategia apropiada para lograrlo, ese sería mi gran desafío o acomodándome a la frase anteriormente mencionada puedo decir que ya sé lo que quiero, lo que quiero es saber lo que quiero, un poco existencialista tal vez, ahora mi problema es al revés, no sé como lograrlo, no sé cómo descubrir lo que quiero o simplemente siento miedo de saber cómo descubrirlo por temor a que concluya que en realidad no existe tal cosa en mi vida.Podrá ocurrir tal cosa? podría suceder que realmente no existiera nada que yo quiera hacer dentro de toda esa "genial" gama de opciones en las cosas para hacer? será una pregunta que tal vez todos se planteen muchas veces?, en fin, ese es mi gran miedo y a eso se debe el título de este, mi blog, que tal vez y solo tal vez se podria convertir en ese enorme papel blanco en el cual podría plasmar todas aquellas dudas monótonas que ahogan mi vivir diario.El delirio por poder escribir qué es lo que quiero hacer y poder introducirlo en mi bolsillo para poder caminar con él en la seguridad de tratar de seguir un camino que me lleve a lograrlo, y al final si se puede cumplir, sacarlo y cambiarlo por otro mejor.

Mauvais Éducation (extraído On my Pocket)

Después de ver el programa emitido por canal13 (contacto) acerca de la educación en chile y luego de observar en vivo y en directo la "revolución de los pinguinos" me gustaría plasmar mi opinión, aunque nadie la lea o tal vez a nadie le importe, e incluso aunque sea de lo más errada del mundo, sólo es mi opinión y qué le vamos a hacer.
Creo fervientemente que todos los problemas planteados hasta el momento no logran explicar ni hacer dimensionar el gran gran gran vacío qu existe en nuestro país con respecto a la educación, en todos sus ámbitos. En primer lugar uno de los problemas recáe en el nivel de exigencia planteados a los jóvenes que optan por la carrera de pedagogía en las numerosísimas universidades que ya casi plagan el país. Se debería pedir un puntaje mucho mas alto de ingreso para poder impartir educación de excelencia, porque quiénes sino los profesores deberían ser los más cultos dentro de una población? no puedo creer el ver y comprobar que muchos de ellos no saben hablar y menos expresarse lo que a mi juicio se torna fundamental a la hora de ENSEÑAR. Otro asunto de suma importancia es su denigrante sueldo, lo que no los motiva en absoluto (especialmente a los que trabajan en el sistema público) a realizar de mejor manera su trabajo ni a concentrarse en un 100% en sus alumnos como debería ser. Por lo demás no podemos dejar de lado las exigencias correspondientes que corresponden realizar para evaluar los desempeños tanto de los pedagogos como de los sostenedores y aplicar medidas ejemplificadoras de no cumplirse las normas (que por lo demás deberían aumentar). Todo lo anterior y muchas otras cosas que se me quedan en el tintero son temas que por lo general no se tocan en las conversaciones acerca del tema, que junto a los ya planteados por los amigos escolares deben mirarse con detención para lograr que por lo menos las siguientes generaciones saquen algun provecho de ésto.
Y por último me gustaría decir que la educación no se limita a libros y pizarrones, me parecen aberrantes dos situaciones en particular: todos los actos delictuales que suceden tras la mayoría de las manifestaciones de cualquier índole, esa es la cara de nuestro país, alguien se debe preocupar de difundir la buena educación, to be polite con el resto para ser tomados en cuenta por el otro; y muy por el contrario alguien debe abrirle ya los ojos a todos los jóvenes que, al igual que yo pertenecimos a colegios particulares donde "tal vez" la educación fue mejor, pero donde nunca vimos ni comprendimos la realidad que se encontraba muy cerca pero que nunca fue tocada, ya que toda la gente que fue "bendita" con mejores armas para enfrentar la vida deberíamos hacernos cargo de divulgar nuestros descontentos y vencer de una buena vez la mauvais éducation.

Nostalgia de Medianoche (extraído On my Pocket)

Últimamente la nostalgia te corrompe las entrañas cada vez más.Creo que pronto ya tus fuerzas flaquearan y te verás en la incómoda situación de compadecerte, de hacerte creer que todo puede cambiar de repente...claro solo basta dejar de desear, dejar de esperar, dejar de sentir pero solo un poquito. Es la ley. Eso es lo que corre para todos y tú no puedes ser menos ante aquella situación tan monótona de la raza humana y tan denigrante a la vez. Qué más podemos hacer? tu soledad no se va, pero la acompañamos de vez en cuando para charlar un rato, para preguntarnos de la vida, y de los quehaceres diarios, de las últimas ocurrencias sin importancia de los tiempos recientes, qué pena mas grande no poder desembolsar todos aquellos años perdidos de infancia media loca, media pobre, media desganada, que sin querer sientan las bases, sólidas o no, seguras o no de lo que ahora se encamina por la ventana de los recuerdos de los sonidos de las esperanzas de los temores no?.
Tu soledad se queda sóla.

Felicidad (Extraído On my Pocket)

Qué bien se siente. Se siente bien, uf, al fin puedo reencontrarme con esa seguridad de la cual quedaba muy poco en mí. Llega en el momento preciso para no desertar, para no tirar todo por la borda de la convencionalidad, para no quedar mal, para no perder el juicio de mis palabras, para no rogar, para no gritarles a todos lo poco que quedaba.Ahora no, creo que es la próxima primavera, mi mes, qué se yo! lo importante es que está aquí de nuevo, de que la siento en mí, de que me acompaña, de que de nuevo estoy en el camino correcto, de que todo andará bien si de mí depende.Qué bien se siente el poder tener estas vías, estas puertas sin llave, estos umbrales mágicos de lo irrazonable dentro del juicio, de la pasión dentro de la cordura, de lo bello del momento de volver a la realidad con una sonrisa que no representa la enorme felicidad y regocijo que sientes en tu interior por estar haciendo realmente algo por tí, por tu felicidad, es claramente un escape a estas imposiciones.Sí, soy feliz, por lo menos por hoy y creo que por el tiempito que se viene. Cada vez me siento más aparte de lo que estoy haciendo pero creo que de algo servirá. Y es bueno saber o comprobar los placeres imbéciles que los demás tal vez no comparten, que están acá nuevamente. Me gusta:-callar-caminar sóla pensando webadas-observar a las personas-mirar casas-escribir-discutir-solo estar con mis amigos-extrañarlos-soñar-no dormir haciendo tonteras-crear ensayos en mi cabeza-sentirme bienya queda menos y la verdad es que sí, así lo siento.

Por la Calle (extraído de On my Pocket)

Caminando bajando por la calle húmeda y desolada, un poco nerviosa un poco asustada.
Faltaba un poco, pero sentía sus pies cansados por los incómodos zapatos de tacón.
El vestido ya no le parecía tan hermoso ni tan ceñido ni tan coqueto, de hecho se sentía flaca cadavérica sin gracia y mucho menos hermosa, un poco nerviosa un poco asustada se decía que por eso nada llegaba a ella, que a ella no llegaría nadie.
A veces se agradaba, a veces creía agradar pero lloraba al ver que nada se concretaba. Claro que lloraba, pero corría la cara, limpiaba sus mejillas con las demás preocupaciones que estan destinadas a mantener sus días repletos de idénticos pensamientos ya muy recorridos y editados por sus personalidad interna, por sus cualidades no propias, por lo que quisiera tal vez ser, por lo que quisiera poder ser y tal vez y sólo tal vez así llegaría alguien a ella, a ella llegaría alguien.
Un poco nerviosa un poco asustada caminaba sin pasión por los rectángulos de la acera húmeda y desolada de la ciudad. Ya su cuerpo no le parecía hermoso, ya lejos de creer en ella y en sus encantos que seguro ya no tenía. Se sentía demasiado flaca demasiado fea. Nada de seguro llegaría a ella, a ella no llegaría nada. Ya ni el miedo de las calles nocturnas de aquel lugar la atormentaban, un poco nerviosa un poco asustada su mayor preocupación era aquella soledad permanente en su vida, aquella soledad acostumbrada en su cuerpo, aquella soledad distanciada de los demás, aquella soledad cómoda y sin sentido.
Cada paso le parecía más claro, y el dolor en sus pies ya casi no existía. Se sentía flaca cadavérica, nadie la miraría como ella quisiera en sus sueños, nadie llegaría a ella, a ella nadie llegaría. Un poco nerviosa un poco asustada seguirá caminando por la calle húmeda en sus zapatos de tacón y con su vestido no tan hermoso de fiesta que nadie miraría ya que nadie llegaría a ella, a ella nadie llegaría.